Por vezes, odiamos pessoas pela inércia do lugar onde estamos, dos ambientes que frequentamos, das pessoas com quem convivemos e da imagem que nos foi transmitida sobre elas. Odiamos sem que, necessariamente, essas pessoas nos tenham feito alguma coisa que justifique tamanho sentimento.

E fazemos isso por quê?

Porque é muito mais fácil odiar alguém por ouvir dizer. É mais fácil odiar por influência, por conveniência, por fidelidade a quem nos contou uma história. É mais fácil aderir ao sentimento dos outros do que parar para questionar se temos razões suficientes para o sentir.

Talvez porque ninguém nos tenha ensinado que, em determinadas circunstâncias, pode ser mais fácil amar alguém do que odiá-lo.

Vejamos: o ódio pode nascer em fracções de segundos. Basta uma ofensa, uma mágoa, uma experiência dolorosa ou a percepção de um mal que nos foi causado. Mas também pode ser construído a partir de rumores, de interpretações alheias e de histórias que nunca nos demos ao trabalho de confirmar.

E, perante tudo isto, pergunto: será que não seria mais fácil escolher o amor em detrimento do ódio?

Para nós, seres humanos, nem sempre.

Porque magoou a minha prima, também vou odiar. Porque fez mal ao meu colega, também vou odiar. Porque não fez exatamente o que eu queria, como queria e quando queria, também vou odiar.

O ódio tornou-se um sentimento tão fácil de adoptar e tão simples de transportar que nos esquecemos de uma coisa fundamental: muitas vezes, a pessoa que odiamos continua a viver tranquilamente, enquanto nós carregamos o peso desse sentimento.

O ódio que alimentamos contra alguém pode acabar por fazer mais mal a nós do que à própria pessoa. Vai criando uma sombra sobre a nossa forma de olhar para o mundo, contaminando as nossas relações e condicionando a nossa capacidade de reconhecer a verdade.

E o mais curioso é que, quando temos a oportunidade de nos sentarmos com essa pessoa, de a escutarmos e de confrontarmos aquilo que nos foi contado com aquilo que realmente aconteceu, podemos descobrir que estávamos a odiar um equívoco. Uma história incompleta. Uma versão conveniente dos fatos.

“Disseram-me que eras assim”.

“Mas eu não sou assim”.

“Disseram-me que fizeste isto”.

E, de repente, descobrimos que a pessoa nunca fez aquilo que lhe atribuíamos. Ou que, tendo-o feito, existiam circunstâncias que desconhecíamos. Talvez tenha reagido a uma atitude anterior, talvez tenha sido mal interpretada ou talvez a história que nos contaram tenha omitido precisamente a parte que mudaria toda a nossa percepção.

E nós? Odiámos sem conhecer. Julgámos sem escutar. Condenámos sem investigar.

Quantas oportunidades de reconciliação perdemos porque preferimos defender uma versão dos acontecimentos em vez de procurar a verdade? Quantas pessoas continuamos a odiar sem nunca lhes termos dado a oportunidade de explicar o seu lado da história?

E quantas vezes carregamos esse sentimento durante anos, talvez até ao fim da vida, sem sequer nos perguntarmos se o nosso ódio faz sentido?

O problema é que, por vezes, confundimos lealdade com hostilidade. Acreditamos que, para demonstrarmos amor a quem nos é próximo, precisamos de odiar quem essa pessoa odeia. Como se concordar com alguém significasse, obrigatoriamente, adoptar todas as suas guerras.

Mas não tem de ser assim.

Posso amar a minha prima sem odiar quem a magoou. Posso apoiar o meu amigo sem transformar o seu inimigo no meu. Posso reconhecer a dor de alguém sem assumir como minha toda a sua revolta.

A empatia não exige que herdemos o ódio de ninguém.

E há ainda uma pergunta mais desconfortável, daquelas que raramente temos coragem de fazer a nós próprios: será que, em determinadas situações, aquilo que tanto condenamos nos outros não é precisamente aquilo que nos recusamos a reconhecer em nós?

Será que algumas atitudes alheias nos provocam tanta fúria porque nos confrontam com defeitos, fragilidades ou comportamentos que também carregamos?

Talvez. Nem sempre, mas talvez.

Porque, por vezes, aquilo que nos incomoda profundamente no outro funciona como um espelho. E nem todos estamos preparados para olhar para o que esse espelho nos mostra.

Isto não significa que toda a crítica seja projeção, que todas as pessoas mereçam a nossa confiança ou que devamos ignorar os danos que nos causam. Há atitudes que precisam de ser denunciadas, relações das quais precisamos de nos afastar e pessoas a quem devemos estabelecer limites claros.

Não odiar não significa aceitar tudo. Significa não permitir que a nossa capacidade de julgar seja sequestrada pela raiva, pelo rumor ou pela vontade de pertencer a um grupo.

Por isso, antes de começares a odiar alguém, procura saber. Escuta. Questiona. Confirma. Dá a ti próprio a oportunidade de conhecer os factos antes de condenares uma pessoa com base numa história que nem sequer viveste.

E, se descobrires que julgaste injustamente, tem a coragem de pedir desculpas. Reconhecer um erro não te diminui; pelo contrário, devolve-te a liberdade de não continuares prisioneiro dele.

No fim, talvez a pergunta mais importante não seja apenas quem odeias, mas por que razão odeias.

Odeias porque essa pessoa te fez mal? Por que os seus atos feriram os teus valores? Ou por que alguém te ensinou que era suposto não gostares dela?

O que você sente, te ajuda ou te prejudica? Te protege ou te consome? Nasceu de uma experiência tua ou foi apenas um sentimento que herdaste de alguém?

Antes de odiares, procura saber por quê. E, depois de descobrires a razão, pergunta-te se vale a pena continuar a carregar esse peso.

Porque o ódio conveniente pode até facilitar a tua integração num grupo, mas não te garante que estejas do lado certo da história.

E seria profundamente injusto passares uma vida inteira a odiar alguém apenas porque nunca te deste a oportunidade de conhecer a verdade.