Há viagens que nos levam a um destino. Outras conduzem-nos a uma reflexão.

Recentemente, viajei de Alfa Pendular entre o Porto e Faro. À minha frente sentaram-se dois homens brasileiros. O sotaque despertou-me imediatamente a curiosidade. Tendo vivido durante dez anos em São Paulo, senti vontade de iniciar uma conversa. Perguntei-lhes de que cidade eram. Responderam, com a simpatia tão característica dos brasileiros, que eram de São Paulo. Rapidamente descobrimos que conhecíamos os mesmos bairros da zona sul da cidade, onde também vivi durante alguns anos.

A conversa foi breve, cordial e absolutamente inofensiva.

Um deles usava aliança. O outro, aparentemente mais jovem, não. No entanto, por uma conversa telefónica, percebi que também vivia um relacionamento. A certa altura perguntei se era a primeira vez em Portugal e aquele que usava aliança disse que vinha todos os meses a Portugal por motivos profissionais. O mais novo brincou dizendo que, por viajar menos, “a mulher também não tinha tantas razões de queixa”. O outro sorriu e acrescentou que, no seu caso, realmente era complicado, também por passar bastante tempo longe do filho.

Foi então que aconteceu algo curioso.

Sem nunca o dizerem diretamente, senti que ambos estavam a estabelecer um limite saudável naquela interação. Não houve qualquer falta de educação. Não houve desinteresse. Apenas a elegância discreta de quem sabe quais são os seus compromissos e escolhe respeitá-los.

Voltamos a trocar apenas algumas palavras quando saíram do trem para se despedirem.

Nunca existiu qualquer intenção além da simples conversa entre três pessoas que partilhavam memórias de um país que também faz parte da minha história.

Mas, precisamente por isso, aquele episódio ficou comigo.

Porque me recordou que a confiança não começa quando alguém recusa uma traição.

A confiança começa muito antes.

Começa na forma como escolhemos olhar para o outro.

Na maneira como conduzimos uma conversa.

Nos limites que estabelecemos sem que ninguém nos peça.

Na coerência entre aquilo que prometemos e aquilo que fazemos quando ninguém está a observar.

Vivemos numa época paradoxal. Nunca tivemos tantas formas de comunicar e, talvez por isso mesmo, nunca tenha sido tão difícil definir onde termina a amizade e começa a deslealdade.

Foi esta reflexão que me levou a recordar a extraordinária TED Talk da psicoterapeuta Esther Perel, intitulada Repensando a Infidelidade. Logo no início, ela lança uma pergunta tão simples quanto desconcertante: o que é, afinal, a infidelidade?

Será apenas uma história de amor? Um encontro sexual? Sexo pago? Uma massagem com “happy end“? Um perfil ativo numa aplicação de encontros? Conversas privadas numa sala de chat? Uma relação emocional mantida em segredo? Ou começa muito antes de qualquer contacto físico?

A verdade é que a infidelidade continua a ser universalmente condenada e, paradoxalmente, universalmente praticada.

Talvez por isso seja o único mandamento referido duas vezes nas Escrituras: uma condenando o ato — “Não cometerás adultério” — e outra alertando para a intenção, lembrando que a infidelidade também pode nascer no desejo alimentado pelo pensamento.

Esta dupla perspectiva convida-nos a olhar para a fidelidade de uma forma mais ampla.

Nem todas as traições começam num quarto de hotel.

Algumas começam numa troca constante de mensagens.

Outras vezes, numa cumplicidade que vai crescendo em segredo.

Na necessidade de procurar validação emocional fora da relação.

Na intimidade construída com alguém que deixa de ser apenas um amigo.

Ou simplesmente quando investimos fora da relação aquilo que deveria continuar a alimentar o vínculo dentro dela.

A traição física é, muitas vezes, apenas o último capítulo de uma história que começou muito antes.

Mas talvez a pergunta mais difícil seja outra.

Por que é que pessoas felizes também traem?

Durante muito tempo acreditámos que a infidelidade era consequência inevitável de um casamento infeliz. No entanto, a experiência clínica de Esther Perel mostra-nos uma realidade bastante mais complexa. Muitas pessoas que traem continuam a amar o seu companheiro e não desejam terminar a relação.

Então, o que procuram?

Nem sempre procuram outra pessoa.

Muitas vezes procuram outra versão de si próprias.

Procuram sentir-se novamente desejadas.

Recuperar uma identidade perdida entre as exigências da vida.

Sentirem-se vivas.

Redescobrir uma parte de si que acreditavam ter desaparecido.

Compreender estas motivações não significa, naturalmente, justificar a traição.

Há uma enorme diferença entre explicar um comportamento e desculpá-lo.

Cada escolha continua a implicar responsabilidade. E poucas decisões deixam marcas tão profundas como a quebra da confiança.

Quem é traído vê ruir muito mais do que um relacionamento. Perde referências, questiona o seu valor, a sua capacidade de confiar e, muitas vezes, até a imagem que tinha de si próprio.

Ainda assim, Esther Perel oferece-nos uma perspetiva profundamente humanista. Se, ao longo da vida, hoje é comum termos dois ou três casamentos, porque não permitir que esses diferentes casamentos possam acontecer… com a mesma pessoa?

Nem todas as relações sobreviverão a uma infidelidade.

Nem todas devem sobreviver.

Mas algumas conseguem transformar a maior das crises numa oportunidade para reconstruir o amor sobre alicerces mais sólidos: a verdade, a responsabilidade, o perdão e uma comunicação mais consciente.

Talvez a pergunta deixe então de ser “como foi possível acontecer?” para passar a ser “o que faltou cuidar para que isto acontecesse?” ou “que relação queremos construir a partir daqui?”.

Responder a estas perguntas exige maturidade, coragem e, acima de tudo, humildade.

No regresso àquela viagem de trem, percebo hoje que o verdadeiro ensinamento daqueles dois homens não foi simplesmente o fato de não terem dado abertura para a traição.

Foi terem protegido o seu compromisso sem que as suas companheiras alguma vez soubessem que havia algo para proteger.

Isso chama-se integridade.

Porque a confiança não se constrói nas grandes declarações de amor.

Constrói-se nas pequenas escolhas invisíveis.

Na mensagem que decidimos não enviar.

Na conversa que escolhemos não alimentar.

Na honestidade que praticamos mesmo quando ninguém nos observa.

Talvez o verdadeiro oposto da infidelidade não seja apenas a fidelidade.

Talvez seja a integridade.

Essa capacidade silenciosa de permanecermos fiéis aos nossos valores, às nossas promessas e à pessoa que um dia escolhemos amar.

No amor, como na vida, o caráter revela-se nas escolhas que ninguém aplaude. E é dessa matéria invisível que se constrói a confiança.